Багато батьків стикаються з тим, що дитина стає просто некерованою, все робить навпаки. Всякий контакт з нею призводить до скандалу. За скандалом слідує покарання, за покаранням - взаємні образи і втрата довіри. Ці проблеми ростуть, як сніжний ком: батьки кричать, і дитина перестає чути спокійну мову, батьки жорстоко карають, дитина вчиться брехати і вивертатися.
Є батьки, які вважають, що дитину необхідно «зламати», інакше вона «сяде на шию», виросте розпещеною, розбалуваною. Їх слово завжди, за будь-яких обставин і будь-якою ціною залишиться останнім.
Є батьки, які намагаються вгадати кожен крок свого малюка (який залишиться «малюком» і до 20 і до 30 років), попередити, захистити, захистити від усього. Є такі, які, зіткнувшись з проблемами виховання, махають на все рукою: «Роби що хочеш. Тільки потім не скаржся. Це твоє життя ». Всі батьки - ці та багато інших - бажають щастя своїм дітям. Але далеко не всім вдається зберегти з ними порозуміння, довіру і любов. Ця книга не вчить тому, як потрібно виховувати дітей. Але вона запрошує замислитися, які мотиви змушують дитину бути неслухняною, а які породжують у дорослого бажання карати, які результати можуть дати ті чи інші методи виховання. Вибір же залишається за вами.
Чому малюк не слухається
Що робити, якщо ваш малюк не слухається? Щоб розібратися в цьому, потрібно постаратися відповісти на наступні питання:
Чому дитина не слухається? Що вона хоче цим сказати, чого досягти?
Як реагувати на те, що малюк не слухається? Карати? Відволікати? Не звертати уваги?
Восьмимісячна дівчинка сидить за столом на колінах у мами і тягнеться до гарячої чашки. Мама каже: «Не можна!» Дівчинка руку прибирає і тут же знову тягнеться до чашки. Мама шльопає її по руці. Дитина плаче.
Що сталося? Дівчинка, хоч і маленька, але розуміє слово «не можна». І все ж робить навпаки. Чому? Вона починає досліджувати межі дозволеного, намагається розібратися, чому чашку то можна взяти, то не можна, чому мама зараз сердиться, а в минулий раз сміялася.
Чи варто карати таку малу? Вона намагається зрозуміти причинно-наслідкові зв'язки, вивчає світ, а мама, замість того щоб бути захистом, раптом сама стає небезпекою (вдарила).
З якого ж віку дитина може зрозуміти, за що її карають? Точно відповісти на це питання складно, оскільки, з одного боку, це досить індивідуальний процес, з іншого боку, нерідко буває важко визначити, що стоїть за цим розумінням: інтуїтивна реакція на невдоволений вираз обличчя дорослого і строгий тон або початок усвідомлення. Ось, що думають на цей рахунок психологи.
Не треба вдаватися до покарань раніше, ніж дитині виповниться 2,5-3 роки. Адже нікому в голову не прийде шльопати новонароджене немовля. Дитина повинна бути в змозі зрозуміти мету покарання - навчити її правильно поводитися. Вона повинна бачити покарання як результат якихось своїх невірних вчинків, а не як прояв злої волі. Адже ваше завдання не образити, а позначити, що так-то і так-то робити не треба.
Що може зробити дорослий, щоб згладити слід від образи, що залишився у малюка після покарання? Психологи рекомендують іноді пожартувати з приводу покарання і навіть придумати яку-небудь гру, щоб дитина теж мала привід покарати вас. Якщо вона відчує, що і ви підпорядковуєтеся цими правилами, вона менше буде сердитися, коли ви застосуєте їх до неї.
УВАГА! Якщо ви все ж вирішили карати дитину за той чи інший проступок, будьте послідовні.
Уявіть собі цю ситуацію:
Малюк за сніданком вилив компот на стіл. Мати, зсунувши брови, погрозила йому пальцем і відібрала чашку. За обідом малюк повторює експеримент. Але у мами гарний настрій, вона сміється, цілує його. За вечерею - та ж ситуація, але мама виходить з себе, виганяє дитини за столу, шльопає її.
Що в результаті? Малюк ображений. Він отримав суперечливу інформацію щодо правильності даного вчинку. Він не може зрозуміти, в чому ж його вина.
Тут мені хотілося б зробити ще одне дуже важливе зауваження. Лаючи дитини, уявіть собі, що це дорослий або навіть ви самі потрапили в аналогічну ситуацію. Отже, ви в гостях перекинули чашку. Або навіть вона зісковзнула на підлогу і розбилася. Якої реакції ви чекаєте від оточуючих: «Не страшно, з усіма буває ... На щастя! Нісенітниця, зараз приберемо ». А тепер уявіть себе, що ви почуєте фразу, яку говорите в таких випадках своїй дитині: «Ну ти роззява! Руки, чи що, у тебе не звідти ростуть? Ну і свинюшка у мене виросла! І т.д. ». Прикро? Але чому ж ми вважаємо, що дітей можна ображати, а дорослих ні? Хіба в цьому відношенні у них не рівні права? Ні, не рівні. Дорослий таки має великий досвід, а дитина тільки вчиться. І це нормально, що у неї щось не виходить, щось ламається, проливається, б'ється ... Задумайтеся над цим.
Психологами були виділені чотири основні причини порушення поведінки дітей, у тому числі і їх небажання виконувати вимоги дорослих.
1. Недолік уваги. Дитина не отримує такої кількості уваги, якої потребує. Батькам часто не вистачає часу і сил, щоб приділити час для ігор, розмови, занять з дитиною, але для того щоб посварити або покарати, вони завжди його знайдуть.
Папа гуляє з дворічним сином. Хлопчик грає в пісочниці, раптом бере жменю піску і кидає в батька. «Не роби цього. Не можна! »Дитина сміється і кидає знову. «Не роби цього, а то задам!» - Підвищує голос батько. Малюк повторює ще раз. Батько з гнівом виконує свою загрозу.
Спробуємо уявити собі, що відчуває батько. Він ображений, дивується, чому дитина так себе веде. Ще йому соромно, що інші батьки, що гуляють у дворі, бачили, що зробив його син, і подумали, що дитину погано виховують. А потім бачили, як він синочка відшмагав, і подумали, що він поганий батько.
А що відчуває дитина? Спершу вона кликала тата пограти разом, але тато розмовляв з сусідкою. Потім кинув пісок, і тато відразу перестав розмовляти і звернув на неї увагу. Але замість того, щоб посміятися разом, накричав і відшмагав.
2. Боротьба за самоствердження. Непослухом дитина проявляє свою самостійність, свій вибір, протестує проти надмірної батьківської опіки. Це відбувається в тому випадку, коли батьки намагаються попередити кожен крок дитини.
3. Бажання помститися. Ми інколи не помічаємо, що той чи інший наш вчинок похитнув віру малюка в нас, завдав шкоди довірі і чистоті наших взаємин. Щось пообіцяли і не виконали, домовилися нікому не розповідати, але тут же по телефону: «А мій-то ...» Несправедливо покарали, що не вислухали її пояснення. І дитина починає діяти за принципом «Ви мені зробили погано, і я вам».
4. Втрата віри у власний успіх. Якщо дорослі надто часто повторюють дитині, що вона тупиця, що у неї криві руки і що взагалі вона в житті ніколи нічого не доб'ється, їй нічого іншого не залишається, як тільки всією своєю поведінкою підтверджувати думку, що склалася про неї.
Найважливіше - зрозуміти, що дитина робить щось «не так» не "вам на зло». Її вчинок викликаний вагомими причинами, розібратися в яких - завдання дорослого. Вітчизняний психолог Ю.Б. Гіпенрейтер у своїй книзі «Як спілкуватися з дитиною», рекомендує батькам наступне?:
УВАГА! Якщо ваша дитина не слухається, зверніться до власних почуттів!
Слухняна дитина. Яка вона?
Що, по-вашому, означає слово «слухається»? Що таке «слухняна дитина»? Чи можуть дорослі пред'являти їй таку вимогу? «Ввічлива, слухняна, хороша, зручна, а й думки немає про те, що буде внутрішньо безвілля і життєво немічна, - писав чудовий педагог Януш Корчак. - Все сучасне виховання спрямоване на те, щоб дитина була зручною, послідовно, крок за кроком, прагнути приспати, придушити, винищити все, що є волею і свободою дитини, стійкістю її духу, силою її вимог і намірів ... »
Слухняна дитина - гордість батьків. Вона виросте й стане слухняним дорослим. Чи так це добре? Чи не ховається за подібним вихованням небезпека виростити людину, яка не несе відповідальності за свої вчинки. Слухняна дитина не робить довільних вчинків, не відповідає за свої дії - вона тільки слухає, що їй говорять старші, і виконує це не тому, що вважає за потрібне, а тому, що бути слухняним - похвально.
Скаржиться мама хлопчика. Він пішов у перший клас, але ніхто не хоче з ним дружити. «Хороший, розумний, слухняний хлопчик», - дивується мама. Виявляється, справа в тому, що дитина любить, піднявши руку, повідомити вчительці: «А у Маші лялька під партою. А Ви сказали, що з іграшками на урок не можна ». Що стоїть за ябеднічаньєм? Бажання похвали, прагнення бути відзначеним вчителькою, страх опинитися «неслухняним», поганим ...
Дорослим слід частіше замислюватися, на що спрямовано їх виховання. Чого вони домагаються, бажаючи дитині щастя? Що чекає їх у майбутньому? Чи зможе дитина, яку в дитинстві пороли, в дорослому віці зрозуміти своїх батьків? Чи захоче підтримувати з ними стосунки? Чи буде чуйним той, навколо якого завжди були мами-бабусі-тітки, виконуючі будь-яке бажання і завжди все вибачають? Що робить людину ніжною, уважною, турботливою по відношенню до близьких людей? Тільки гармонійне виховання. А це взаєморозуміння з рідними, це віра в те, що вони завжди зрозуміють і пробачать. Дитина, для того щоб правильно розвиватися, повинна відчувати себе комфортно з батьками. Не боятися покарань, а прагнути уникати поганих вчинків, щоб не засмучувати близьких. А якщо вже щось трапилося, зуміти пояснити, попросити поради.
У психології є такий термін: «базова довіра до світу». Ця довіра формується в ранньому дитинстві, а закладатися починає ще до народження. Що значить «базова»? Те, що вона є фундаментом для розвитку у дитини позитивного ставлення до дійсності, почуття захищеності. Вона є гарантією того, що дитина сприймає навколишній світ з довірою, інтересом, радістю. Багато рис характеру, такі, як чуйність, сміливість, оптимізм, допитливість та ін, Визначаються наявністю цього фундаменту. На жаль, занадто жорстке виховання або гіперопіка здатні зруйнувати у дитини цю «довіру до світу».
Як реагувати на непослух.
Батьки часто звертаються до психолога з питанням: як їм реагувати на непослух дитини? Існують три основні тактики:
Ігнорувати поведінку дитини (не звертати на неї уваги).
Історія, на мій погляд, майже анекдотична. До мене звертається за допомогою молода мама. Її шестимісячна дівчинка прокидається вночі і плаче. В результаті ночами не сплять ні сама дівчинка, ні мама, ні тато. У чому справа? Може бути, малятко хворе? Ні, виявляється, мама намагалася ігнорувати поведінку дитини. Вона не вставала, не підходила до дитячого ліжечка, не колихала, тільки сиділа поруч на своєму ліжку і тихо плакала від безсилля. На моє запитання: «Чому ж ви до неї не підходили» - мама відповідала: «Ну ось ще. Звикне, буде думати, що я до неї весь час підходити буду ».
Відволікати дитину (перемикати увагу дитини, показуючи або даючи їй що-небудь цікаве). Це один з найпоширеніших способів, якщо справа стосується зовсім маленьких дітей. Покарання до них ще не застосовні, тому що вони не можуть встановити причинно-наслідковий зв'язок між своєю дією і покаранням. Але бувають дуже і дуже наполегливі у досягненні досить небезпечних цілей: залізти на стіл, дістати чашку з гарячим чаєм і інше.
Карати (шльопати, лаяти, ставити в куток і інше). Про покарання хотілося б поговорити більш докладно.
Визначивши причину неслухняності, задумайтеся: чи можна вирішити проблему мирним шляхом (іноді достатньо просто переглянути ваші взаємини). І в цьому випадку дуже важливо визначити, наскільки правомірні ваші вимоги. Чи не порушують вони права дитини? Можливо, багатьох батьків здивує, про які, власне, права такого малюка може йти мова. Адже він безпорадний, ще нічого не знає і не вміє, повністю залежить від нас і є нашою власністю. Все вірно, але проте це не так. Ще Януш Корчак писав про права дитини і в якості основних виділяв наступні три:
1. Право дитини на смерть.
2. Право дитини на сьогоднішній день.
3. Право дитини бути тим, що вона є.
«Страх за життя дитини з'єднаний з острахом каліцтва, боязнь каліцтва зчеплена з чистотою, запорукою здоров'я; тут смуга заборон перекидається на нове колесо: чистота і збереження сукні, панчіх, краватки, рукавичок, башмаків. Діра вже не на лобі, а на колінах штанів. Не здоров'я і благо дитини, а марнославство наше і кишеню. Новий ряд наказів і заборон викликано нашою власною зручністю », - писав Корчак. І насправді, озирніться навколо.
Ось мама привела доньку в новеньких джинсах і новенькій футболці на дитячий майданчик. Обидві ошатні, щасливі, задоволені. Проходить п'ять хвилин, і мамине обличчя спотворює гримаса гніву: «Маша, не лізь на гірку, у тебе чисті брюки. Маша, я кому сказала! Іди сюди! Ну, ось, вже забруднилася, погань така! Ану, швидко пішли додому! »
І таких випадків безліч. Але хіба можна говорити про те, що дитина не слухається? Якщо вона прийшла грати і грає, а не стоїть стовпом біля мами.
Отже, перше питання: чи правомірні ваші вимоги? Питання друге: чи можливо виховати дитину, уникаючи покарань?
Питання третє: якщо стоїть карати, то як, в яких випадках, користуючись якими методами?
Ні для кого не секрет, що наше ставлення до дітей, методи виховання, і покарання зокрема, багато в чому обумовлені сімейними традиціями. Як часто чуєш від батьків фрази: «Мене виховували в строгості, і моя дитина не виросте розпещеною», «Я завжди слухалася маму, і моя дочка зобов'язана мене слухатися» і т.д.
Буває й інакше. Доросла людина з неприязню згадує батьківський будинок і вважає, що у неї-то все буде навпаки. Наприклад, в легендарній сім'ї Нікітіних далеко не всі діти дотримуються батьківських методів виховання: загартовування, раннього розвитку і т.д. В одному з інтерв'ю хтось з дітей з гіркотою зауважив, що їх сім'я була в свій час настільки популярною, що до них щодня приходили делегації, журналісти, вчені, і вони дуже страждали, відчуваючи себе «піддослідними кроликами». Згодом, створюючи свій будинок, одні прагнули продовжити справу батька, а інші хотіли стати якомога більш непомітними, щоб у них була «звичайна сім'я».
Іноді батьки планують виховати дитину так, щоб усунути в неї свої власні недоліки. Папа думає: «Ось я з дитинства недостатньо займався спортом, але мій син неодмінно буде фізично розвинений». При цьому нікого не турбує, що у хлопчика може бути татова конституція, і заняття спортом виявляться для нього дуже важкі. При цьому я говорю не про те, що займатися не треба, але не варто вимагати і карати в тих випадках, коли дитина не здатна відповідати вашим надочікуванням. Надайте йому право бути тим, хто він є.
У всіх наведених вище випадках вплив сім'ї очевидний.
З тих чи інших причин більшість батьків сходяться на думці, що, якщо дитина не слухається, її треба карати.
Але чи можливо виховати дитину, уникаючи покарань? А якщо варто карати, то як, у яких випадках, якими методами?
Покарання
Найчастіше по відношенню до дитини дорослі використовують такі види покарання:
• фізичне покарання (порка, потиличники, тягання за волосся і т.д.);
• покарання ізоляцією (стояння в кутку, замикання в кімнаті, ванній, туалеті, комірці, відмова від контакту і інше);
• словесне покарання (погрози, приниження),
• покарання працею;
• покарання позбавленням задоволення.
Розберемо кожен вид покарання окремо.
Про фізичне покарання
У роздягальні дитячого садка одна мама з жахом запитує іншу, що відважила тільки що дочки запотиличник за те, що та довго порпається: «Що ви робите? Так не можна! »
«А ви, що, свого не караєте?» - з подивом відповідає та.
Виходить, що для одних неприйнятно, то для когось в порядку речей.
У сім'ях, де фізичне покарання - найпопулярніший метод виховання, діти знаходять різні шляхи адаптації до таких жорстких умов. Наприклад, починають зганяти образу на тих, хто слабший - молодших дітях, тваринах, іноді іграшках.
Ще один варіант адаптації описує письменник Владислав Крапівін у книзі «Журавльонок і блискавки». Хлопчик перед зустріччю з батьком, який його регулярно шмагав, брав анальгін. «Щоб не так боляче було» - а насправді, щоб не відчувати себе настільки безпорадним, щоб створити ілюзію, що він хоч якось може цю ситуацію змінити.
У результаті для однієї людини те, що її били, стає виправданням рукоприкладства по відношенню до своїх дітей: «Мене били, і я виріс порядною людиною!» Інший, що зберіг гіркоту образи після перенесеного в дитинстві тілесного покарання, ніколи, ні під яким приводом не дозволить собі вдарити дитину.
Ось з якими почуттями згадує свою першу зустріч з фізичним покаранням письменник В. Крапівін: «А ще я незабаром після того випадку відчув, що відчуваю блювотну огиду, коли бачу насильство: коли б'ють хлопчиська або дівчисько, хльостають втомленого коня, мучать кішку, собаку або птицю».
Реальність така, що часто фізичне покарання стає не стільки «виховної мірою», скільки проявом жорстокості по відношенню до дітей.
На жаль, нерідкі випадки, коли поведінка батьків рішуче суперечить їх ролі коли вони абсолютно нехтують дітьми, піддають їх насильству, ображають.
У ряді досліджень зарубіжних психологів зазначалося, що в Сполучених Штатах і Західній Європі жорстоке поводження з дітьми зустрічається з частотою, що викликає занепокоєння: від 1 до 2 мільйонів людей в дитинстві зазнають насильства або загрозу застосування зброї з боку батьків (Парк і Колмера, 1975; Парк і Слейбі, 1983)-Більшість опитаних батьків (73%) зізналися, що вдавалися до тієї чи іншої форми насильства по відношенню до дітей 3-17-річного віку, били, лякали зброєю або ножем, караючи дитину. Матері дещо частіше батьків шльопали або били дітей, особливо синів; але більш жорстоке покарання рівним чином застосовували і татусі, і матері. Жертвами настільки небезпечних дій в однаковій мірі були і дочки, й сини (Желе, 1979).
УВАГА! Якщо батьки вважають за можливе заподіяти дитині біль у вигляді дисциплінарного засобу, то вони досить легко можуть переступити межу і перейти до жорстокості.
Психологами було проведено експеримент, в якому відносини між батьками та дітьми спостерігали безпосередньо в сім'ях трьох типів: а) сім'ї, де хоча б по відношенню до однієї дитини виявляли жорстокість, б) сім'ї, в яких батьки ставилися до дитини байдуже, займали позицію повної зневаги (наприклад, дуже погано годували), в) сім'ї, де не було ні випадків жорстокості, ні байдужості по відношенню до дітей (контрольна група). Освітній рівень і доходи в цих сім'ях були рівними. Посмішка, похвала, емоційний контакт між членами сім'ї вважалися позитивними ознаками поведінки. До негативних віднесли критичність, сарказм, несхвалення і гнів. У сім'ях, де були прийняті жорстокість і байдужість, батьки виявляли по відношенню до дітей більше негативних ознак поведінки, ніж батьки у контрольній групі. Діти в сім'ях, де батьки займали позицію відсторонення, частіше конфліктували з батьками, братами і сестрами, ніж діти в контрольній групі; діти, до яких застосовували жорстокість, неслухняні батьків, у них частіше спостерігалося агресивна поведінка по відношенню до інших дітей.
Деякі дослідники вважають, що побиття дитини слідує за конфліктом між чоловіком і дружиною, коли озлобленість проти чоловіка виливається на відносно беззахисній дитині.
До того ж, якщо проаналізувати ситуації, коли батьки вдаються до фізичного покарання, то в більшості випадків за пригожою метою «виховання» ховається невміння дорослого керувати своїми емоціями, справлятися зі своїм роздратуванням, гнівом, жорстокістю.
Не карайте дитину зопалу, постарайтеся спочатку «охолонути», заспокоїтися, проаналізувати глибину вчинку, вибравши адекватне покарання.
Про покарання ізоляцією
У багатьох школах і сім'ях в якості покарання використовують так званий «тайм-аут», коли дитину на короткий період виключають із загальних занять, і ніхто з дітей і дорослих у цей час не звертає на неї уваги. Такий метод треба застосовувати спокійно, пояснивши дитині причину покарання. На думку деяких дослідників, подібний захід дії не наносить дитині ні фізичної, ні емоційної шкоди.
Але навряд чи можна судити про можливі наслідки настільки однозначно. Діти, які беруть участь у покаранні свого товариша, не можуть так чи інакше не співпереживати йому. Одним покарання іншого приносить радість, інших засмучує. Крім того, дітям властиво наслідувати вчинкам дорослих, і ось вже вони самі оголошують бойкот тому, кого частіше за інших карає вихователь. Для них - «вимкнути з гри» стає найпоширенішим способом прояву жорстокості. Тут не можна не згадати відому повість В. Железнякова «Опудало», в фіналі якої Залізна Кнопка кричить: «Тоді я сама всім! Всім! Оголошую бойкот! »
Учень 1-го класу, відповідаючи на запитання: «Що для тебе найстрашніше?», написав, що найстрашніше для нього, коли мама з ним не розмовляє.
Крім того, не потрібно забувати про індивідуальні відмінності дітей. Якщо в ізоляції виявляється дитина, яка страждає боязню замкнутого простору (клаустрофобію), то таке покарання перетворюється на найжорстокішу тортури і може спровокувати нервовий напад та інші тяжкі наслідки.
Про словесні покарання
Здавалося б, цей вид покарань можна вважати найбільш м'яким, який не приносить великої шкоди. І важко уявити батька, який би жодного разу в житті не крикнув на дитину, не обізвав її, чи не вилаявся на її адресу. (Але мені особисто хотілося б вірити, що такі батьки є.)
І все-таки. Ми маємо справу в першу чергу з афективною реакцією, а ніяк не виховним заходом. Ми кричимо і лаємося через те, що у нас неприємності на роботі, або болить голова, або нам нагрубили в магазині. Просто через те, що не можемо стриматися. А варто було б. Тому що ніякої виховної ролі фрази на кшталт: «Знову все зіпсувала!», «Усе через тебе!», «Вічно ти ...» зіграти не можуть. Вони викликають у дітей або відповідь озлоблення, заперечення, агресію, або пригніченість, смуток, розчарованість. Адже дорослий є для дитини величезним авторитетом. І все, що він вимовляє, сприймається як істина в останній інстанції. Діти беруть на віру всі наші висловлювання, вони думають: «Напевно, я і справді «мамине горе», «ідіот», «тупиця» і тому подібне, і навряд чи справді вийде з мене щось путнє». Тобто у дитини формується занижена самооцінка, яка, у свою чергу, породжує нові проблеми.
В одній сім'ї симпатичній дівчинці «з метою виховання» день у день казали, що вона потвора. Вона так до себе і ставилася, соромилася себе. Звідси згорблені плечі, переляканий погляд. Згодом - нещасливе сімейне життя, в якому взаємини з чоловіком будуються за принципом «кому я ще така можу бути потрібна». І глибока печаль батьків: від чого ж так донечці в житті не щастить ...
УВАГА! Намагайтеся частіше звертати увагу на позитивні якості дитини. Хваліть її. Тим самим ви створите додаткову мотивацію у тому, щоб малюк керувався девізом: «Буду робити добре і не буду - погано».
До речі, часті загрози, що не приводяться у виконання, зводять авторитет батька нанівець.
І ще невелике доповнення. Психологи рекомендують батькам якомога частіше згадувати себе в дитинстві і розповідати про це своїм їм дітям. При цьому згадуйте все як є, не прикрашайте і тим більше не брешіть.
Зазвичай діти з великим інтересом слухають такі розповіді. І це дуже корисний виховний момент. Дитина співвідносить свої помилки і неприємності з вашими і розуміє, що вона не самотня у цьому, що вона не найгірша, не найбільша невдаха і т.д. І відчуває вашу підтримку і розуміння. У дитячого письменника Олександра Раскіна є така чудова книга «Як тато був маленьким». Вона народилася з історій, які письменник розповідав своєї хворої доньці про своє дитинство. Ось що він пише: «Їй сподобалося, що тато теж був маленьким, теж пустував і не слухався і його теж карали. Я вибирав історії більш смішні, адже потрібно було розвеселити хвору дівчинку.
І ще я намагався, щоб моя донька зрозуміла, як недобре бути жадібним, хвальком, задавакою. Але це зовсім не означає, що я сам все життя був таким. Просто я намагався згадувати тільки такі випадки. А коли мені їх не вистачало, я брав їх у інших знайомих тат. Адже кожен з них теж був колись маленьким ».
Прочитайте цю книгу разом зі своєю дитиною, та, може бути, багато проблем вирішаться самі собою і не доведеться нікого карати.
Про покарання працею
«За те, що отримав двійку, будеш весь тиждень мити посуд», «раз ти побився з сестрою, сядь і прочитай 20 сторінок» - як часто батьки вдаються до подібних покарань, застосування яких призводить до того, що дитина позбавляється довільності в найбільш значущих для людини сферах: праці, навчанні, пізнанні, приносячи їй величезну шкоду. Якщо ви привчили малюка читати під палиці, якщо це заняття перетворилося для нього в покарання, то він ніколи не сяде за книгу сам. Якщо робота по дому для нього - плата за провину, то він навряд чи коли-небудь запропонує вам свою допомогу.
УВАГА! Ні в якому випадку не варто карати дитину тим, що вона повинна робити добровільно, від чого людина може і повинна отримувати радість.
Подібні покарання можуть на все життя закріпити негативне ставлення до праці, навчання, читання.
Про покарання позбавленням задоволення
Гіпенрейтер у книзі «Як спілкуватися з дитиною.» радить батькам в тих випадках, коли покарання не уникнути, дотримуватися одного дуже важливого правила:« Карати дитину краще, позбавляючи її доброго, ніж роблячи їй погане». Задумайтеся над цим! Знайдіть у житті дитини те, що для неї особливо важливо. Краще всього, якщо це буде якась ваша спільна діяльність. Прогулянка у вихідні, катання на велосипедах, вечірня казка і інше. Ю.Б. Гіпенрейтер називає це «золотим фондом радості». І якщо ваша дитина не слухається або вчинила якусь провину, то задоволення на цьому тижні або на цей день відміняється.
УВАГА! Будьте справедливі до дітей. Не зловживайте подібними покараннями, застосовуйте їх, тільки якщо трапився вчинок дійсно відчутний, який дійсно вас засмутив.
Покарання справедливе і дієве
Обов'язково пояснюйте дітям, за який вчинок вони покарані і чому. Дитина довіряє вам і вірить у вашу справедливість. Якщо у неї залишаються які-небудь сумніви щодо того, за що ж його покарали, то це може підірвати Ваш авторитет. У той же час мені хотілося б утримати вас від зайвого моралізування. Якщо з кожного приводу ви будете читати дитині багатогодинну лекцію, то вона просто вважатиме вас занудою.
УВАГА! Постарайтеся не забувати про те, що приклад батьків дуже важливий для дитини. Якщо ви вчите її одному, а самі робите протилежне, не варто чекати від неї виконання ваших вимог.
Відомий психолог Алан Фром у книзі «Азбука для батьків» перераховує деякі небезпеки, які завжди таяться там, де застосовуються покарання:
1. Дуже часто покарання не виправляє поведінку, а лише перетворює її. Один вчинок замінюється іншим, як і раніше залишається неправильним, ще більш шкідливим для психічного здоров'я дитини.
2. Покарання змушують дитину побоюватися втратити батьківську любов. Вона відчуває себе знехтуваною і нерідко починає ревнувати до брата чи сестри, а часом і до батьків.
3. У покараної дитини може виникнути вороже почуття до батьків, і це породить в її свідомості жахливу дилему. З одного боку, батьки - дорослі, проти них повставати ніяк неможливо, з іншого - вона ще занадто залежить від них, щоб отримувати користь від своєї ворожнечі, не кажучи вже про те, що вона все-таки любить своїх батьків. І ледь у неї об'єднаються ці два почуття - любов і ненависть, - як одразу ж виникне конфлікт.
4. Частина покарань так чи інакше спонукають дитину залишатися інфантильною. Зазвичай її карають за якусь дитячу витівку. Наприклад, за те, що вона намочила або забруднила штани, і насамперед за недозволене, що робити не можна. Але бажання досягти заборонного не пропадає, і дитина вирішує, що, мабуть, не варто від нього відмовлятися, якщо можна розплатитися всього лише покаранням. Тобто вона може робити все, що захоче, а, розсердивши батьків, терпить покарання, щоб розплатитися, очистити совість і продовжувати чинити в тому ж дусі - і так до нескінченності.
5. Покарання може допомогти дитині привернути до себе увагу батьків. Дітям потрібна насамперед батьківська любов, але, не отримуючи її, вони часто згодні на таку жалюгідну її імітацію, як просту увагу. А привернути увагу батьків часом набагато легше, роблячи які-небудь дурниці, ніж залишаючись весь час доброю і слухняною.
УВАГА! Ніколи не карайте дитину в пориві люті. Покарання завжди має слідувати за провиною, але ніколи не повинно перевищувати ступеня проступку.
На жаль, у житті зустрічаються ситуації, коли батьки, які в принципі проти фізичних покарань, зриваються, б'ють дітей. Але невідомо, для кого це стає більшою трагедією. Для дитини або ж для дорослого, який в цьому випадку втрачає повагу до себе.
В одній популярній телепередачі письменниця Марія Арбатова розповідала про такий випадок зі свого життя. Її діти пішли з дому з ранку, а з'явилися пізно ввечері, коли вона вже всіх знайомих на ноги підняла, всі відповідні інстанції обдзвонила. І Арбатова з пересердя їх побила. Але потім відчувала пекуче каяття, готова була до суду на себе подати за те, що порушила права людини, права власних дітей. А один із синів, до моменту передачі став вже солідним юнаком, з подивом сказав: «Мам, та я й забув про це».
УВАГА! Якщо ви покарали дитину, не стримавшись, під гарячу руку, не соромтеся попросити у неї вибачення! Це тільки підніме ваш авторитет. І особливо це стосується тих ситуацій, коли ви знаєте, що були не праві. Не відкладаючи ні на секунду, поясніть дитині, що сталося.
Але для цієї рекомендації є одне дуже важливе застереження. Деякі батьки починають зловживати подібною поведінкою. Тобто карати зопалу, а потім бурхливо миритися. Це властиво запальним, істеричним людям. Примирення створює ілюзію взаєморозуміння, але, на жаль, ще більше розхитує нерви батькам і дітям. Дитина знову-таки швидко адаптується і починає використовувати цю ситуацію для своєї вигоди. Наприклад, використовує момент примирення, щоб домогтися того, що в звичайній ситуації їй не дозволять.
І ще один важливий аспект. Покарання має бути індивідуальним, тобто враховувати психологічні особливості дитини. Не варто розраховувати, що навіть у межах однієї сім'ї покарання виявиться однаково дієвим і справедливим для молодшої і старшої дитини. Те, що підходить для старшої, може виявитися для молодшої незрозумілим і, отже, несправедливим.
Одного разу до мене звернулася за порадою мати двох дітей (хлопчики - 3,5 і 4,5 року): «Що мені робити? Якщо діти здійснюють один і той же проступок, я їх караю - забороняю дивитися улюблені мультики. Але при цьому один переносить це спокійно і з розумінням провини, швидко відволікається, знаходить собі інше заняття, а інший починає плакати, кричати, вимагати і не заспокоюється іноді кілька годин поспіль ».
Що можна порадити в цій ситуації? Підбирати покарання індивідуально, але так, щоб це розходження не ставало додатковою образою для дітей. Для однієї дитини покарання позбавленням мультиків, ймовірно, було достатнім. Хлопчик усвідомив проступок, і те, що він займається чимось іншим, не повинно вводити батьків в оману щодо занадто м'якого покарання. Не забувайте, що ваша мета - не образити дитину, а тільки позначити її неправильний вчинок.
Всім коли-небудь доводиться карати своїх дітей, навіть тим, хто вважає, що цього робити не можна. Спочатку може здатися, ніби ми вдаємося до покарань, щоб змусити дітей коритися і виправитися, але, якщо розібратися, по суті, ми найчастіше проявляємо таким способом наше нетерпіння і наш гнів.
Ваша дитина вже самостійна особистість. І неважливо, зробила вона перші кроки чи здала випускні іспити. І в тому й в іншому випадку вона має право на власні помилки, власний життєвий досвід. «Природний наслідок неслухняності - це один з видів покарання, що виходить з самого життя, і тим більше цінний ...» - пише Ю.Б. Гіпенрейтер. Цей метод був дуже популярний і в сім'ї Нікітіних. Вони рекомендують батькам у мінімальному, але все ж відчутному розмірі дати дитині на власному досвіді переконатися, що голка гостра, а праска гаряча. Звичайно, такий метод неможливо застосовувати щодо всіх існуючих заборон. Але в ряді випадків він дуже добре діє. Його перевага в тому, що дитина навчається набувати негативний досвід без образ, безпосередньо запам'ятовуючи і роблячи висновки про суть деяких небезпечних речей і явищ. І в такій ситуації не проявляється феномен «забороненого плоду», коли те, що батьки забороняють, тільки підсилює цікавість дитини. Крім того, у дитини розвивається сфера довільності. Вона сама робить вчинки і сама несе відповідальність за їх наслідки.
УВАГА! Якщо ваша дитина зіткнулася з природним наслідком неслухняності, ні в якому разі не «злорадствуйте»: «Я так і знала!», «Ось, я ж тобі казав!» Завжди намагайтеся бути опорою для дитини, знайти слова розради і підтримки.
І на закінчення хотілося б нагадати, що батьки повинні виховувати не тільки дітей, а й самих себе. Якими ж треба бути дорослим, щоб не провокувати свою дитину на ще більший непослух:
• Бути терплячими. Це найбільша чеснота, яка може бути у батьків.
• Вміти пояснювати дитині, ЧОМУ її поведінка неправильна, але при цьому уникати занудства, бути гранично короткими.
• Вміти відвернути, запропонувати дитині щось більш привабливе, ніж те, що їй зараз хочеться.
• Не поспішати з покараннями.
• Вміти висловлювати подяку дитині за ті добрі вчинки, які вона здійснює. Нагороджуйте її. Нагороди більш ефективні, ніж покарання. Якщо ви похвалили дитину за гарну поведінку, замість того щоб вважати її звичайною, то одне це пробудить у неї бажання чинити так і далі, щоб ще раз почути вашу похвалу. Навіть якщо знадобиться більше часу, таким чином ви зможете змінити поведінку своїх дітей абсолютно безболісно порівняно з тією шкодою, яку принесе покарання.
