Мистецтво маніпуляції
У нашому класі вчилася дівчинка, яка неймовірним чином завжди отримувала хороші оцінки, не будучи старанною ученицею. А в дружбі вона ніколи не опинялася неправою. Примудрялася виставляти винним опонента, і тому доводилося довго вибачатися. А якщо хтось намагався показати їй позицію іншої людини, відповідь була одна: "Якби ти знав, як мені!" І - страдницьке обличчя. Прекрасна маніпуляція, чи не так?
Так, ми всі маніпулюємо. Але деякі діти домагаються бажаного капризами або послухом. А інші тиснуть на жалість і, якщо не досягають мети, починають гірко плакати, дивлячись на батьків, як на ворога народу. При цьому картина присмачується жалісливим поглядом, що викликає в оточуючих почуття провини. (А почуття провини зазвичай випробовувати ніхто не хоче, і всі намагаються від нього скоріше позбутися.) Страдницьке схлипування, вироки про те, що "мені нічого не треба", погляд повний сліз - і ось ми вже готові виконати бажання дитини. Тільки б до неї повернулася радість життя, а від нас пішло почуття провини!
Недитяча гра
У відомого психолога Еріка Берна у книзі "Ігри, в які грають люди" описаний один з
видів маніпуляцій, який називається "Подивіться, що ви зі мною зробили". Це класична модель жертви з відповідною поведінкою. Жертвою бути дуже зручно: достатньо навісити на оточуючих почуття провини, і ті в свою чергу зроблять те, що ви хочете. Крім того, багато людей потрапляють у справжню психологічну залежність від жертв. В основному ті, кого виховали дуже совісними і завжди ставили в приклад: ось такі люди ні в якому разі не можуть собі дозволити бути в чомусь винними.
Отже, позиція жертви допомагає дитині з успіхом отримувати гарні оцінки в жалісливих вчителів (у вирішальний момент можна почати плакати чи натякнути на обстановку будинку, на особисті переживання). Можна здобувати перемоги у спорах, навіть не починаючи їх ("якби ти був на моєму місці, ти б зрозумів"), робити так, що батьки куплять бажане.
Хто ж навчив дитину такої поведінки? І як припинити цю маніпуляцію на корені?
Велика сила наслідування
Милі батьки, ви - саме ті люди, які демонструють дитині моделі поведінки. Дитина списує, зчитує і переносить у зовнішній світ моделі і конструкції взаємин, підглянуті у вас. Тому шукайте "винуватців" дитячих маніпуляцій серед членів сім'ї. Хто це може бути?
Психологи стверджують, що в більшості випадків така модель поведінки як трофей переходить з покоління в покоління. Буває, що в одній сім'ї живуть бабуся, мама з татом і дочка. І для дівчинки з дитинства малюється картина - доля жертви. Це виражається в зайвому драматизмі бабусі, яка, розмовляючи з мамою чи татом, може заламувати руки і кричати: "За що я таке заслужила ?! Зачекайте, ще трохи залишилося". Мама, жінка, займає таку ж позицію (яка дісталася їй у спадок) і активно користується фразами на адресу тата: "Ти мені всю душу вимотав", "Ти мені все життя зіпсував". Посил такий: я прекрасна, а ти прийшов і зробив зі мною щось жахливе. Ти винен!
Щоб позбавити вашу дочку від долі жертви, почніть з себе - проаналізуйте, що і як ви говорите. Чи берете ви відповідальність за події на себе або звикли скидати цей вантаж на оточуючих? Бачите в родичів (системі, уряді) джерело всіх зол? Вам себе шкода? Як тільки ви зможете припинити цю гру в "жертву" обставин, такий тип поведінки з часом припиниться і у дитини.
"Я ж маленький!"
Ще зовсім недавно в сім'ях, де є бабусі, культивувалося особливе ставлення до дитини. Саме бабусі часто шкодують дітей, ставляться до них через призму жалю: "Він адже такий маленький, кволенький, бліденький, беззахисний і голодний". Промах такого підходу в тому, що так у дитини крім маніпулятивної поведінки (трохи що - "я ж маленький!") виробляється жалість до себе і, чесно кажучи, жалюгідне сприйняття себе. Такі люди все життя готові бути маленькими і нещасненькими. А треба не жаліти дитину, а навчити її милосердю. Як говориться в одній книзі, "нагодувати голодного рибою - це жалість, а дати йому вудку та навчити ловити рибу - милосердя".
Особливе сприйняття
Є дітки з особливим баченням і відчуттям світу. У них підвищена чутливість до всього, що відбувається. Вони плаксиві, ранимі й тривожні. Така дитина може не те щоб "тиснути на жалість", а плакати, відчуваючи гостру несправедливість. "Чому всім, всім дісталися шоколадки, а мені ні?" - Цю властивість особистості не треба виправляти або викорінювати. До такого малюка потрібно бути уважнішими і не провокувати тривожні ситуації.
Взаєминам з іншими людьми дитина вчиться у сім'ї, це його микросоциум. Створіть для її навчання необхідні умови і самі станьте їй гідним прикладом. І пам'ятайте: що вкладете, то і отримаєте роки потому.
