Не так давно мені довелося почути про священика, який ставив в глухий кут майже всі молоді пари, які приходили до нього для укладення церковного шлюбу. Коли чергова пара, молодий чоловік і дівчина, прийшли до нього і сказали, що хочуть вінчатися, він запитав їх: «Чому ви хочете вступити в шлюб?»
Трохи повагавшись, молодик сказав: «Тому що ми любимо один одного ...»
Подивившись на них по-батьківськи добрим і світлим поглядом, святий отець відповів: «Добре, однак це недостатня причина. Чому ще ви хочете вступити в шлюб? »
На цей раз пауза була помітно довше, і мовчання перервала дівчина: «Ми хочемо народити дітей».
Очей і губ священика торкнулася ледь помітна посмішка: «Це прекрасно. Однак і це недостатня причина. Може бути, щось ще? »
Його відповідь, здавалося, зовсім спантеличила молодих людей. Вони стояли в деякій нерішучості, хоча могли придумати ще десятки причин, чому вони зважилися на цей крок ... Але вони відчували, що жодна з них не буде тієї, що очікує почути священик.
Нарешті він порушив мовчання і сказав:
«Мета. Чоловік і дружина повинні мати спільну мету в житті. Життя непросте, і ви можете втратити свою любов. Ваші діти виростуть і покинуть вас. Ваша загальна мета - це те, що наповнюватиме ваше життя сенсом, а душу - щастям ».
«Я дуже смутно собі уявляв, що відбувається ...»
Не знаю, як ви, але коли я в перший раз одружився, то взагалі смутно собі уявляв, що відбувається і навіщо я це роблю. І це при тому, що мені було вже не 18. Я був студентом цілого 4 курсу і думав, що цілком розумію, на що йду і що станеться в моєму житті.
Це зараз, через 10 років, я ясно бачу, що дуже смутно собі уявляв, що це було і для чого це робилося. Це зараз я бачу, що мій перший шлюб був не більше ніж «збігом обставин», але тоді все бачилося інакше.
А що? Начебто давно разом, живемо непогано, все навколо вже як би чекають, коли ми, нарешті, станемо чоловіком і дружиною ... У підсумку рішення про одруження прийшло, тільки воно було взагалі не наше - прилетіло ззовні, а ми, на свою голову, не завдали собі клопоту це зрозуміти і зробити щось розумне.
І ось ми чоловік і дружина. Тільки незрозуміло, навіщо. Незрозуміло, для чого. Також можлива не
сумісність між жінкою і чоловіком за датою народження в окремих сферах життєдіяльності.
Як ми планували своє майбутнє і як його бачили? Що ми хотіли зробити в цьому житті разом? Що могло б нас утримувати після виникнення неминучих труднощів і конфліктів? Чому, врешті-решт, саме я і саме вона?
Таких питань у наших юних головах не було ... Підсумок невеселий.
Неузгодженість інтересів і захоплень
У величезній кількості пар і сімей можна спостерігати схожу картину. Чоловік і жінка мають різні інтереси і захоплення і періодично стикаються на цьому грунті лобами.
Вона йому: «Скільки вже можна ганяти на карті?» А він у відповідь: «Та ти на себе подивися - весь час бігаєш на свої танці».
Проблема? Начебто так ... Але не така вже серйозна, якщо люди вміють розмовляти один з одним і щиро бажають один одному добра.
Звичайно, захоплення теж бувають різні. Скажімо, якщо він у вільний час любить постріляти з пневматики в птахів, а вона - покрутити голою попою в якомусь шинку, то це вже інша пісня.
Це вихід через рівень захоплень та інтересів на рівень цілей і цінностей, і тут діють вже дещо інші закони.
Неузгодженість цілей і цінностей
Приклад, який я навів трохи вище - це стик захоплень і цінностей, коли дії одного з подружжя безпосередньо не зачіпають спосіб життя і здоров'я другого чоловіка.
У ньому вирішальним є моральний компонент, коли один вважає дії другого неприпустимими переважно через їх морально-етичний компонент.
Але є і неузгодженість ще більш високого рівня, яка стає очевидним вже при вивченні цілей і цінностей кожного з партнерів. Зрозуміло, що якщо людина не бачить серед своїх життєвих цінностей, наприклад, сім'ї, то дуже малоймовірно, що вона буде хорошим чоловіком / дружиною.
З цим моментом все зрозуміло, але ж є й інші варіанти відносин в шлюбі, коли досягнення цілей одним з подружжя елементарно ущемляє цілі та інтереси іншого.
Припустимо, один хоче жити за містом на тихій сільській вуличці, а інший - в центрі мегаполісу в гущі подій і тягне туди чоловіка / дружину.
Або один з подружжя віддає занадто багато часу і сил роботі, в той час як цінністю другого є максимум сімейного спілкування, можливо, навіть на шкоду більшої матеріальної забезпеченості.
Очевидно, що ситуації подібного роду вже можуть бути непереборною перешкодою для щасливого спільного життя або створення сім'ї, так як партнери рухаються в прямо протилежних напрямках.
Зрозуміло, що питання спільної мети може бути занадто глибоким, особливо для молодих пар, які одружуються вперше.
Як правило, в цей час в голові немає нічого довгострокового - лише неясне відчуття того, що сталося щось хороше, а далі буде ще краще. Чому - абсолютно незрозуміло. Напевно, просто тому, що тепер вони стали чоловіком і дружиною.
Немає спільної мети - нехай буде хоча б спільний напрямок
Очевидно, що відразу ідеально збігтися за програмними цілями з малознайомою людиною практично нереально. Тому на стадії зав'язування відносин переконайтеся хоча б в тому, що якщо вже ви не йдете до однієї і тієї ж мети, то хоча б дивитеся приблизно в одну сторону. Можна ще також перевірити свою сумісність у шлюбі за датою народження.
Це допоможе вам в майбутньому лише скоригувати загальний шлях, а не опинитися в ситуації «лебідь, рак і щука», коли протиріччя майже нерозв'язні, а єдиним виходом бачиться розлучення.
Діти - не мета!
Передбачаючи питання деяких жінок (в основному), відразу скажу, що робити за мету свого життя або заміжжя народження і виховання дітей - затія не з кращих. І не тому, що я проти дітей (у мене самого їх двоє і, сподіваюся, Бог дасть ще), а тому, що я проти батьків, які прикривають порожнечу і безцільність свого життя «турботою» про дітей.
«Турботою», яка не для дитини, а для власного егоїзму.
«Турботою», яка більше нагадує емоційний паразитизм.
«Турботою», яка є лише формою нав'язливого контролю.
«Турботою», яка паралізує ініціативу і самостійність дитини (навіть якщо у «дитини» вже давно свої діти і навіть онуки).
Багатьом жінкам після народження дітей здається, що діти-то вже точно завжди будуть з ними - до кінця життя. Але це ілюзія.
Весь процес життя людини - це ситуація поступового відокремлення і відокремлення від батьків. І це абсолютно нормальний, природний процес, який потрібно прийняти і змиритися з ним.
Тому у подружжя - свої завдання, а у дітей - свої. І вони будуть вирішувати їх вже зі своїми дружинами. І це буде правильно.
Весілля - найбільш знаменна і довгоочікувана подія в житті кожної людини. Здавалося б, навіть найбільш незалежна і емансипована людина чекає цього дня ...
На жаль, дуже часто трапляється так, що у подружжя різні інтереси, потреби, наміри і бажання постійно приходять в зіткнення. Часто протистояння інтересів ...
Кажуть, що бути чоловіком - це чудово, тому що ви можете пройтися в одних плавках по пляжу в Тунісі і вас не заб'ють камінням до смерті; вам не треба пам'ятати, ...
