Гармонія в шлюбі: чого ми хочемо насправді?

Всупереч розхожому міфу, в здорових відносинах обов'язково присутні кризи і конфлікти. Час від часу (якщо люди живі, звичайно) у кожного з партнерів виникає невдоволення. Це природні і нормальні епізоди в житті пари. Зрілі відносини відрізняються тим, як ці періоди переживають і як пара з ними справляється.

Наприклад, можна сприймати невдоволення партнера як його особистий недолік. Тобі погано - значить, ти істеричка / сам винен; твоя проблема - ти і розбирайся. В такому випадку відповідальність за проблему повністю перекладається на партнера, другий же учасник подій самоусувається, визнавати і вирішувати виниклі труднощі не бажає. Тобто пари як такої - немає. Вони разом тільки в радості, а от горе у кожного своє. Для цього можна перевірити подружню сумісність, щоб зрозуміти в яких сферах життєдіяльності у них хороша сумісність, а в яких - ні.

Вважається, що зріле подружжя має на увазі задоволення потреб обох партнерів. У такому випадку будь-чия незадоволеність (не важливо, його або її) - задача, яку важливо вирішити удвох. Тобто: з тобою і зі мною все в порядку, ніхто з нас не є «неправильним»; ми маємо право відчувати те, що відчуваємо, і не зобов'язані справлятися з цим поодинці. Гасло таке: «Чиїсь потреби не задоволені? Значить, у нас є проблема, і ми разом з нею справляємося».

Важливий момент: є парні потреби (які задовольняються саме в стосунках), а є індивідуальні та соціальні. Тобто якісь бажання можна і потрібно реалізувати тільки в парі, а якісь взагалі до партнера відношення не мають.

Іноді важко провести чітку межу, адже часто буває, що одна потреба виглядає як інша. Наприклад, дружина чоловікові пропонує сходити в кіно. А він в кіно не хоче. Починається сварка, адже він відчуває, що на нього тиснуть, а вона ... А ось з нею давайте розберемося детальніше. Що для неї означає це кіно?

1. Хочеться подивитися конкретний фільм або сходити не кудись, а саме в кіно.

Це потреба в дозвіллі, в зміні обстановки, розрядці напруги. Чи потрібен для цього саме чоловік? Ні. Цю потребу можна задовольнити в поодинці або ж з друзями. До речі, як там у неї з дружбою? Все добре в цій сфері, не забула вона про соціальну частину життя? Якщо друзів немає - це її проблема, а не чоловіка. Він тут взагалі ні при чому.

2. Хочеться різноманітності, романтики, свята саме в стосунках з чоловіком.

Тобто хочеться освіжити почуття, додати спільних переживань. Чи потрібен для цього чоловік? Так. Це - парна потреба, адже вона стосується відносин з ним. Чи тільки кіно допоможе знайти спокій і радість? Ні звичайно. Якщо він не хоче в кіно, а її потрібно «вигуляти» - завдання спрощується: потрібно всього лише знайти інший спосіб внести різноманітність. Що його влаштує? Якщо замість кіно - прогулянка, вечеря вдома при свічках?

Ну і так далі. Виходить, що потреби можуть бути дуже різні, а конфлікт - один і той же.

Біда в тому, що ми з великими труднощами можемо виділити власні потреби. Ми багато робимо того, що «треба». Так багато, що з часом перестаємо чути власне «хочу». Згадайте: з самого дитинства нас вчили не йти на поводу у своїх бажань, відкладати їх на потім і зосереджуватися на обов'язках, а не на правах. Часто нам говорили, що «не можна», але забували сказати, що «можна». І з часом ми втратили здатність бути в контакті зі своїми бажаннями, уважно і чуйно ставитися до себе.

Ми не звикли чути себе і розуміти, чого ж ми хочемо насправді, які саме наші потреби не задоволені. А раз ми й самі не розуміємо, чого хочемо, то звідки ж партнер може це знати?

Виходить смішна, але гірка картинка: «Хочу то - не знаю, що. А якщо ти мені це не даєш - значить, не любиш / ти не мій чоловік ».

Як же нам розпізнати, чого саме не вистачає і як ми можемо впоратися з цим удвох?

Існують потреби, про які чули всі. Тобто такі потреби, які вважаються «правильними» і соціально схвалюються. Наприклад, потреба в спілкуванні або інтимної близькості - це зрозуміло, це повинно бути. І цю потребу ми можемо розпізнати. З потребою в підтримці вже складніше, адже визнати її, то визнають, але як саме хочеться її задовольнити - питання індивідуальне: одному треба, щоб просто поруч посиділи, іншому потрібно, щоб вислухали, а для третього підтримка - це коли роблять конкретну допомогу у вирішенні проблеми. Все це - про підтримку, але на різних мовах любові.

А бувають такі потреби, про які мало говорять. Вони теж природні, і всі ми маємо повне право на ці бажання. Всі вони - важливі, адже це компоненти щастя і гармонії в сімейному житті. Але їх часто недооцінюють, а то і просто не помічають. Для того щоб визначити Ваші "точки дотику" в стосунках, можно звернутися за консультацією по натальній карті бацзи.

Наприклад, часто ми ігноруємо ось такі важливі потреби:

• В захопленні і успішності.
• У святі, в розрядці напруги. Потреба працювати, допомагати іншим і піклуватися про сім'ю - це прекрасно, але без розслаблення це перетворюється на каторгу. Іноді життєво важливо пограти в комп'ютер або щоб за тебе приготували вечерю.
• У фізичному комфорті. Чомусь «прийнято» визнавати потребу в порядку і чистоті, але в той же час в «опалу» часто потрапляє потреба в особистому просторі.
• На самоту, свободу і окремості (ох, як часто її протиставляють любові!).
• У розділенні власних почуттів. Іноді нам потрібно просто, щоб нас розуміли, щоб дали нашим почуттям право на існування; могли витримати наш стан і побути з нами в цьому.
• У пристрасті, емоційному струсі, контрасті наближення і віддалення. Цього можна домогтися сварками, фліртом або тимчасовим віддаленням один від одного.
• У владі. Іноді важливо знати, що від нас щось залежить, що ми не в безпорадності. Це не соромно, це - нормально.
• У грі, гуморі та легкості (в контакті зі своєю дитячою частиною). Для дітей певного віку гра - головне завдання на цьому етапі розвитку. Хоч ми і подорослішали, але потреба ця нікуди не поділася.

Таких важливих і потрібних потреб може бути ще дуже багато. Цей список - всього лише приклад того, що може просити душа.