Фен шуй здоров'я: китайська медицина, здоров'я по карті долі Бацзи
Як фен шуй і карти долі можуть допомогти бути здровими? На які області здоров'я звернути увагу?

Гармонія в шлюбі: чого ми хочемо насправді?

Гармонія в шлюбі: чого ми хочемо насправді? / искусство общения / LiveLife.kiev.ua - ЗОЖ
Всупереч розхожому міфу, в здорових відносинах обов'язково присутні кризи і конфлікти. Час від часу (якщо люди живі, звичайно) у кожного з партнерів виникає невдоволення. Це природні і нормальні епізоди в житті пари. Зрілі відносини відрізняються тим, як ці періоди переживають і як пара з ними справляється.
Наприклад, можна сприймати невдоволення партнера як його особистий недолік. Тобі погано - значить, ти істеричка / сам винен; твоя проблема - ти і розбирайся. В такому випадку відповідальність за проблему повністю перекладається на партнера, другий же учасник подій самоусувається, визнавати і вирішувати виниклі труднощі не бажає. Тобто пари як такої - немає. Вони разом тільки в радості, а от горе у кожного своє. Для цього можна перевірити сумісність в шлюбі партнерів, щоб зрозуміти в яких сферах життєдіяльності у них хороша сумісність, а в яких - ні.
Вважається, що зріле подружжя має на увазі задоволення потреб обох партнерів. У такому випадку будь-чия незадоволеність (не важливо, його або її) - задача, яку важливо вирішити удвох. Тобто: з тобою і зі мною все в порядку, ніхто з нас не є «неправильним»; ми маємо право відчувати те, що відчуваємо, і не зобов'язані справлятися з цим поодинці. Гасло таке: «Чиїсь потреби не задоволені? Значить, у нас є проблема, і ми разом з нею справляємося».
Важливий момент: є парні потреби (які задовольняються саме в стосунках), а є індивідуальні та соціальні. Тобто якісь бажання можна і потрібно реалізувати тільки в парі, а якісь взагалі до партнера відношення не мають.
Іноді важко провести чітку межу, адже часто буває, що одна потреба виглядає як інша. Наприклад, дружина чоловікові пропонує сходити в кіно. А він в кіно не хоче. Починається сварка, адже він відчуває, що на нього тиснуть, а вона ... А ось з нею давайте розберемося детальніше. Що для неї означає це кіно?
1. Хочеться подивитися конкретний фільм або сходити не кудись, а саме в кіно.
Це потреба в дозвіллі, в зміні обстановки, розрядці напруги. Чи потрібен для цього саме чоловік? Ні. Цю потребу можна задовольнити в поодинці або ж з друзями. До речі, як там у неї з дружбою? Все добре в цій сфері, не забула вона про соціальну частину життя? Якщо друзів немає - це її проблема, а не чоловіка. Він тут взагалі ні при чому.
2. Хочеться різноманітності, романтики, свята саме в стосунках з чоловіком.
Тобто хочеться освіжити почуття, додати спільних переживань. Чи потрібен для цього чоловік? Так. Це - парна потреба, адже вона стосується відносин з ним. Чи тільки кіно допоможе знайти спокій і радість? Ні звичайно. Якщо він не хоче в кіно, а її потрібно «вигуляти» - завдання спрощується: потрібно всього лише знайти інший спосіб внести різноманітність. Що його влаштує? Якщо замість кіно - прогулянка, вечеря вдома при свічках?
Ну і так далі. Виходить, що потреби можуть бути дуже різні, а конфлікт - один і той же.
Біда в тому, що ми з великими труднощами можемо виділити власні потреби. Ми багато робимо того, що «треба». Так багато, що з часом перестаємо чути власне «хочу». Згадайте: з самого дитинства нас вчили не йти на поводу у своїх бажань, відкладати їх на потім і зосереджуватися на обов'язках, а не на правах. Часто нам говорили, що «не можна», але забували сказати, що «можна». І з часом ми втратили здатність бути в контакті зі своїми бажаннями, уважно і чуйно ставитися до себе.
Ми не звикли чути себе і розуміти, чого ж ми хочемо насправді, які саме наші потреби не задоволені. А раз ми й самі не розуміємо, чого хочемо, то звідки ж партнер може це знати?
Виходить смішна, але гірка картинка: «Хочу то - не знаю, що. А якщо ти мені це не даєш - значить, не любиш / ти не мій чоловік ».
Як же нам розпізнати, чого саме не вистачає і як ми можемо впоратися з цим удвох?
Існують потреби, про які чули всі. Тобто такі потреби, які вважаються «правильними» і соціально схвалюються. Наприклад, потреба в спілкуванні або інтимної близькості - це зрозуміло, це повинно бути. І цю потребу ми можемо розпізнати. З потребою в підтримці вже складніше, адже визнати її, то визнають, але як саме хочеться її задовольнити - питання індивідуальне: одному треба, щоб просто поруч посиділи, іншому потрібно, щоб вислухали, а для третього підтримка - це коли роблять конкретну допомогу у вирішенні проблеми. Все це - про підтримку, але на різних мовах любові.
А бувають такі потреби, про які мало говорять. Вони теж природні, і всі ми маємо повне право на ці бажання. Всі вони - важливі, адже це компоненти щастя і гармонії в сімейному житті. Але їх часто недооцінюють, а то і просто не помічають. Для того щоб визначити Ваші "точки дотику" в стосунках, можно звернутися за консультацією по натальній карті бацзи.
Наприклад, часто ми ігноруємо ось такі важливі потреби:
  • В захопленні і успішності.
  • У святі, в розрядці напруги. Потреба працювати, допомагати іншим і піклуватися про сім'ю - це прекрасно, але без розслаблення це перетворюється на каторгу. Іноді життєво важливо пограти в комп'ютер або щоб за тебе приготували вечерю.
  • У фізичному комфорті. Чомусь «прийнято» визнавати потребу в порядку і чистоті, але в той же час в «опалу» часто потрапляє потреба в особистому просторі.
  • На самоту, свободу і окремості (ох, як часто її протиставляють любові!).
  • У розділенні власних почуттів. Іноді нам потрібно просто, щоб нас розуміли, щоб дали нашим почуттям право на існування; могли витримати наш стан і побути з нами в цьому.
  • У пристрасті, емоційному струсі, контрасті наближення і віддалення. Цього можна домогтися сварками, фліртом або тимчасовим віддаленням один від одного.
  • У владі. Іноді важливо знати, що від нас щось залежить, що ми не в безпорадності. Це не соромно, це - нормально.
  • У грі, гуморі та легкості (в контакті зі своєю дитячою частиною). Для дітей певного віку гра - головне завдання на цьому етапі розвитку. Хоч ми і подорослішали, але потреба ця нікуди не поділася.
Таких важливих і потрібних потреб може бути ще дуже багато. Цей список - всього лише приклад того, що може просити душа.
Другие Статьи
Сімейні конфлікти. Коли домовлятися шкідливо? / искусство общения / LiveLife.kiev.ua - ЗОЖДомовлятися і знаходити порозуміння добре і правильно, але якщо життя перетворюється на суцільні переговори, то жити ніколи. Замкнуте коло: поки немає ...
Одруження: якою має бути справжня мета? / искусство общения / LiveLife.kiev.ua - ЗОЖНе так давно мені довелося почути про священика, який ставив в глухий кут майже всі молоді пари, які приходили до нього для укладення церковного шлюбу. ...
Шлюб - причина всіх проблем? / искусство общения / LiveLife.kiev.ua - ЗОЖВесілля - найбільш знаменна і довгоочікувана подія в житті кожної людини. Здавалося б, навіть найбільш незалежна і емансипована людина чекає цього дня ...
Конфлікти в шлюбі: причини і що робити / искусство общения / LiveLife.kiev.ua - ЗОЖНа жаль, дуже часто трапляється так, що у подружжя різні інтереси, потреби, наміри і бажання постійно приходять в зіткнення. Часто протистояння інтересів ...
Мова взаємовідносин (Чоловік і жінка) / искусство общения / LiveLife.kiev.ua - ЗОЖКажуть, що бути чоловіком - це чудово, тому що ви можете пройтися в одних плавках по пляжу в Тунісі і вас не заб'ють камінням до смерті; вам не треба пам'ятати, ...
LiveLife.kiev.ua - Здоров'я, Правильне харчування, Фізична активність, Здоровий спосіб життя, Успіх, Діти, Краса
Copyright 2011-2018
здоровье, правильное питание, спорт, здоров'я, правильне харчування, хвороби, лікування